ều kiện mục 3 được chấp thuận và hai nhân vật chính không bị yếu tố bên ngoài như là: người cũ, các đấng sinh thành, hoàn cảnh gia đình, v.v… tác động)
Cá sấu điện hạ của tôi là ai chứ, tất nhiên không phải là người rồi, khảo sát khoa học cho thấy ở tuýp nhân vật chỉ-thích-màu-đen như này tồn tại rất nhiều đặc điểm của hồ ly tinh:
1. Mức độ tốt đẹp: ÂM VÔ CÙNG.
2. Mức độ xấu xa: DƯƠNG VÔ CÙNG.
3. Chỉ số mê hoặc: KHÔNG XÁC ĐỊNH.
Thông tin bổ sung:
+) Thần tượng thời trang: Bao Thanh Thiên.
+) Avatar trên Zing (nếu có): Mã Văn Tài / Sở Khanh / Zombie.
Từ khảo sát trên cho thấy, cá sấu chẳng bao giờ hành động giống hoặc gần giống người và devil bình thường. Đặt vào hoàn cảnh của tôi mà nói, mục làm quen miễn cưỡng lôi vào thì cũng có thể xem như là có, các mục còn lại thì nghiễm nhiên không xuất hiện trong từ điển của cá sấu điện hạ.
…
Đó là chuyện xảy ra khi tên này đến nhà tôi lần thứ hai, không phải đi một mình mà vác theo cả phái đoàn hộ tống như kiểu đang hét vào mặt thiên hạ rằng hắn ta là chúa tể quỷ giới.
Tôi biết gã này chẳng tốt đẹp gì, phô trương như vậy chắc chắn có mục đích mờ ám. Hiển nhiên là để tạo áp lực với cha mẹ tôi.
DING DONG
Tiếng chuông cửa vang lên.
Lúc đó chỉ có mình tôi ở nhà, khổ một cái là tôi đang…..tắm, dĩ nhiên đành phải….. mặc kệ khách. Hành động này của tôi khiến cho cái chuông cửa và cả tai của tôi tiếp tục chuốc lấy tai hoạ lần thứ hai.
.
.
.
.
.
.
.
.
DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG………
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tôi vơ lấy cái khăn tắm quấn vội quanh người rồi chạy ra cửa, vừa mở khoá vừa vặn hết cỡ volume trong cổ họng:
_ ĐỒ DỞ HƠI BƠI NGỬA, ĐỊNH PHÁ CHUÔNG ĐẤY À????
Sau khi quát xong và nhận diện được kẻ phá chuông, toàn thân tôi đóng băng ngay tắp lự.
Cá sấu trố mắt ra nhìn tôi, quét nhãn quang đại pháp từ trên xuống rồi lại từ dưới lên, sau cùng nhếch môi cười đểu giả bằng cái mặt không thể troll hơn.
_ Không phải em định quyến rũ tôi đấy chứ – hắn ta ghé mặt lại gần – …hả vịt con?
Tôi ngượng chín mặt không đáp, tay run run giữ chặt vạt khăn tắm, nó mà tuột ra thì toi.
_ Em định bắt khách đứng ngoài cửa sao? – hắn ta hỏi.
_ Cái đó……….anh đợi một chút!!!!!!!!
Tôi sập cửa đánh rầm rồi phóng như bay vào phòng mặc vội bộ đồ kín đáo nhất mà tôi có, xấu hổ đến nỗi chỉ hận không xuất hiện cái lỗ nẻ nào cho tôi chui xuống.
Cái tên bò sát máu lạnh này sao luôn làm tôi rơi vào tình huống trớ trêu thế hả giời??? TTTTTTT___TTTTTTT
….
Cá sấu không đến để gặp tôi, hắn ta có mặt ở đây là để gặp phụ huynh của tôi, gặng hỏi lý do muốn gặp cả buổi không chịu nói, chỉ ngồi một chỗ ngó tôi chằm chằm, thi thoảng yêu sách bắt tôi đi pha trà rót nước cung phụng, không quên ca cẩm đủ điều.
Khi thì…
_ Nóng quá!
Khi thì…
_ Nguội quá!
Lúc lại….
_ Nhạt quá!
Lúc lại….
_ Ngọt quá!
——–
Cha tôi xin hội đồng quỷ giới tối cao về phép mấy ngày với gia đình, cùng với mẹ tôi đi chuẩn bị vài thứ cho lễ kỉ niệm ngày cưới. Khi hai bậc trưởng bối quay về thì thấy “lãnh đạo quốc gia” đang chễm chệ ngồi trên sofa nhà mình, ngoài cửa còn cả một tập đoàn dưới sự chỉ huy của quản cung Polin đứng đợi khiến hai cụ không khỏi choáng váng.
_ Chúa tể, ngài đặc biệt ghé thăm tệ xá mà chúng tôi lại đi vắng, xin lượng thứ cho! – cha tôi kính cẩn nói.
_ Không sao, là do ta đường đột đến mà không báo trước! – cá sấu đáp.
_ Ngài đích thân đến thế này, không biết có việc gì hệ trọng?
Cá sấu điện hạ không đáp lời cha tôi, chỉ hướng về phía tôi khẽ nhếch khoé miệng. Điều này có phần khiến cha tôi hơi hoảng, ông sợ hãi nói:
_ Có phải là con bé nhà tôi lại lén quay về quỷ giới gây chuyện không? Nếu quả thực nó gây ra rắc rối thì chúng tôi sẽ nhốt nó lại ngay, xin ngài….xin ngài tha cho nó!!!
_ Phải đấy, con bé lớn lên ở thế giới loài người, còn nhiều điều chưa hiểu, xin ngài đừng chấp nhắt nó! – mẹ tôi vội vã nói thêm.
Cá sấu cười cười lắc đầu:
_ Cô ấy không làm gì cả, ta hôm nay đến đây chỉ là muốn thông báo với hai người, con gái của hai người, ta chọn cô ấy làm hậu cung!
_ SAO CƠ? HẬU CUNG?????? Ngài…..ngài chọn con bé nhà chúng tôi?
_ Đúng vậy!
_ Nhưng…..Lung Linh….con bé chỉ là một devil…. – cha tôi ngập ngừng như cố để hai từ “khiếm khuyết” không bật ra.
_ Ta biết. Nhưng cô ấy nợ ta!
Nói xong câu cuối, hắn ta búng tay ra hiệu cho chị Polin đặt đống đồ chắc-là-sính-lễ xuống bàn, nguyên một núi bự chảng!
Tôi nhất thời vẫn chưa tiêu hoá được hết cuộc đối thoại giữa cha mẹ tôi và cá sấu, trong lúc tôi còn đang shock thì bất ngờ bị hắn ta kéo tay đứng dậy rồi lôi đi xềnh xệch.
_ Khoan đã, anh đang làm cái quái gì đấy? Buông tôi ra! – tôi đỏ mặt quát.
_ Ngốc sao mà buông chứ!
_ Buông ra mau!…. – tôi xấu hổ đến cực điểm nhưng không biết làm gì khác ngoài quay đầu lại cầu cứu sự trợ giúp của cha mẹ.
_ Họ không giúp em đâu, lệnh của tôi là thánh chỉ đó biết không, em muốn cha mẹ mình gặp hoạ sao? – hắn vừa nói vừa bế xốc tôi trèo lên mình một con chim lửa to vĩ đại.
_ Rốt cuộc anh muốn làm cái gì hả? – tôi ra sức giãy giụa.
_ Tất nhiên là xiết nợ rồi! – hắn dửng dưng đáp.
_ Nợ gì chứ? Tôi nợ anh hồi nào? – tôi gào lên.
_ Cái đó em không cần biết! Có điều…..chống cự như này là vì không muốn trở thành người của tôi?
“NGƯỜI CỦA TÔI”, câu nói này vừa chạm vào lỗ tai đã khiến tôi nổi hết cả da gà da vịt lên.
_ Cái…..cái đó….
_ Vậy là em muốn tôi phải tặng cho em một chú cá sấu nhỏ em mới chịu phải không? =))
_ ANH….!!!!!!!!!!!!!! – Tôi gầm lên.
Cá sấu điện hạ của tôi là ai chứ, tất nhiên không phải là người rồi, khảo sát khoa học cho thấy ở tuýp nhân vật chỉ-thích-màu-đen như này tồn tại rất nhiều đặc điểm của hồ ly tinh:
1. Mức độ tốt đẹp: ÂM VÔ CÙNG.
2. Mức độ xấu xa: DƯƠNG VÔ CÙNG.
3. Chỉ số mê hoặc: KHÔNG XÁC ĐỊNH.
Thông tin bổ sung:
+) Thần tượng thời trang: Bao Thanh Thiên.
+) Avatar trên Zing (nếu có): Mã Văn Tài / Sở Khanh / Zombie.
Từ khảo sát trên cho thấy, cá sấu chẳng bao giờ hành động giống hoặc gần giống người và devil bình thường. Đặt vào hoàn cảnh của tôi mà nói, mục làm quen miễn cưỡng lôi vào thì cũng có thể xem như là có, các mục còn lại thì nghiễm nhiên không xuất hiện trong từ điển của cá sấu điện hạ.
…
Đó là chuyện xảy ra khi tên này đến nhà tôi lần thứ hai, không phải đi một mình mà vác theo cả phái đoàn hộ tống như kiểu đang hét vào mặt thiên hạ rằng hắn ta là chúa tể quỷ giới.
Tôi biết gã này chẳng tốt đẹp gì, phô trương như vậy chắc chắn có mục đích mờ ám. Hiển nhiên là để tạo áp lực với cha mẹ tôi.
DING DONG
Tiếng chuông cửa vang lên.
Lúc đó chỉ có mình tôi ở nhà, khổ một cái là tôi đang…..tắm, dĩ nhiên đành phải….. mặc kệ khách. Hành động này của tôi khiến cho cái chuông cửa và cả tai của tôi tiếp tục chuốc lấy tai hoạ lần thứ hai.
.
.
.
.
.
.
.
.
DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG DING DONG………
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tôi vơ lấy cái khăn tắm quấn vội quanh người rồi chạy ra cửa, vừa mở khoá vừa vặn hết cỡ volume trong cổ họng:
_ ĐỒ DỞ HƠI BƠI NGỬA, ĐỊNH PHÁ CHUÔNG ĐẤY À????
Sau khi quát xong và nhận diện được kẻ phá chuông, toàn thân tôi đóng băng ngay tắp lự.
Cá sấu trố mắt ra nhìn tôi, quét nhãn quang đại pháp từ trên xuống rồi lại từ dưới lên, sau cùng nhếch môi cười đểu giả bằng cái mặt không thể troll hơn.
_ Không phải em định quyến rũ tôi đấy chứ – hắn ta ghé mặt lại gần – …hả vịt con?
Tôi ngượng chín mặt không đáp, tay run run giữ chặt vạt khăn tắm, nó mà tuột ra thì toi.
_ Em định bắt khách đứng ngoài cửa sao? – hắn ta hỏi.
_ Cái đó……….anh đợi một chút!!!!!!!!
Tôi sập cửa đánh rầm rồi phóng như bay vào phòng mặc vội bộ đồ kín đáo nhất mà tôi có, xấu hổ đến nỗi chỉ hận không xuất hiện cái lỗ nẻ nào cho tôi chui xuống.
Cái tên bò sát máu lạnh này sao luôn làm tôi rơi vào tình huống trớ trêu thế hả giời??? TTTTTTT___TTTTTTT
….
Cá sấu không đến để gặp tôi, hắn ta có mặt ở đây là để gặp phụ huynh của tôi, gặng hỏi lý do muốn gặp cả buổi không chịu nói, chỉ ngồi một chỗ ngó tôi chằm chằm, thi thoảng yêu sách bắt tôi đi pha trà rót nước cung phụng, không quên ca cẩm đủ điều.
Khi thì…
_ Nóng quá!
Khi thì…
_ Nguội quá!
Lúc lại….
_ Nhạt quá!
Lúc lại….
_ Ngọt quá!
——–
Cha tôi xin hội đồng quỷ giới tối cao về phép mấy ngày với gia đình, cùng với mẹ tôi đi chuẩn bị vài thứ cho lễ kỉ niệm ngày cưới. Khi hai bậc trưởng bối quay về thì thấy “lãnh đạo quốc gia” đang chễm chệ ngồi trên sofa nhà mình, ngoài cửa còn cả một tập đoàn dưới sự chỉ huy của quản cung Polin đứng đợi khiến hai cụ không khỏi choáng váng.
_ Chúa tể, ngài đặc biệt ghé thăm tệ xá mà chúng tôi lại đi vắng, xin lượng thứ cho! – cha tôi kính cẩn nói.
_ Không sao, là do ta đường đột đến mà không báo trước! – cá sấu đáp.
_ Ngài đích thân đến thế này, không biết có việc gì hệ trọng?
Cá sấu điện hạ không đáp lời cha tôi, chỉ hướng về phía tôi khẽ nhếch khoé miệng. Điều này có phần khiến cha tôi hơi hoảng, ông sợ hãi nói:
_ Có phải là con bé nhà tôi lại lén quay về quỷ giới gây chuyện không? Nếu quả thực nó gây ra rắc rối thì chúng tôi sẽ nhốt nó lại ngay, xin ngài….xin ngài tha cho nó!!!
_ Phải đấy, con bé lớn lên ở thế giới loài người, còn nhiều điều chưa hiểu, xin ngài đừng chấp nhắt nó! – mẹ tôi vội vã nói thêm.
Cá sấu cười cười lắc đầu:
_ Cô ấy không làm gì cả, ta hôm nay đến đây chỉ là muốn thông báo với hai người, con gái của hai người, ta chọn cô ấy làm hậu cung!
_ SAO CƠ? HẬU CUNG?????? Ngài…..ngài chọn con bé nhà chúng tôi?
_ Đúng vậy!
_ Nhưng…..Lung Linh….con bé chỉ là một devil…. – cha tôi ngập ngừng như cố để hai từ “khiếm khuyết” không bật ra.
_ Ta biết. Nhưng cô ấy nợ ta!
Nói xong câu cuối, hắn ta búng tay ra hiệu cho chị Polin đặt đống đồ chắc-là-sính-lễ xuống bàn, nguyên một núi bự chảng!
Tôi nhất thời vẫn chưa tiêu hoá được hết cuộc đối thoại giữa cha mẹ tôi và cá sấu, trong lúc tôi còn đang shock thì bất ngờ bị hắn ta kéo tay đứng dậy rồi lôi đi xềnh xệch.
_ Khoan đã, anh đang làm cái quái gì đấy? Buông tôi ra! – tôi đỏ mặt quát.
_ Ngốc sao mà buông chứ!
_ Buông ra mau!…. – tôi xấu hổ đến cực điểm nhưng không biết làm gì khác ngoài quay đầu lại cầu cứu sự trợ giúp của cha mẹ.
_ Họ không giúp em đâu, lệnh của tôi là thánh chỉ đó biết không, em muốn cha mẹ mình gặp hoạ sao? – hắn vừa nói vừa bế xốc tôi trèo lên mình một con chim lửa to vĩ đại.
_ Rốt cuộc anh muốn làm cái gì hả? – tôi ra sức giãy giụa.
_ Tất nhiên là xiết nợ rồi! – hắn dửng dưng đáp.
_ Nợ gì chứ? Tôi nợ anh hồi nào? – tôi gào lên.
_ Cái đó em không cần biết! Có điều…..chống cự như này là vì không muốn trở thành người của tôi?
“NGƯỜI CỦA TÔI”, câu nói này vừa chạm vào lỗ tai đã khiến tôi nổi hết cả da gà da vịt lên.
_ Cái…..cái đó….
_ Vậy là em muốn tôi phải tặng cho em một chú cá sấu nhỏ em mới chịu phải không? =))
_ ANH….!!!!!!!!!!!!!! – Tôi gầm lên.
_ Không thích con trai à, thế thì một “tiểu Lung Linh” vậy! =)) =)) =))
_ KHÔNG PHẢI THẾ, ĐỒ NGỐC!!! Chúng ta thậm chí còn chưa hẹn hò cơ mà???????
_ Hẹn hò? Để làm gì? – hắn nhìn tôi đúng kiểu nhìn bệnh nhân tâm thần.
_ Tất nhiên là để tìm hiểu nhau chứ gì nữa! – tôi cố giữ bình tĩnh để không gào lên tiếp.
_ Thừa! – hắn đáp gọn lỏn.
_ Nhưng…..nhưng mà…. ít ra anh cũng phải………..cầu hôn em chứ? – tôi xấu hổ nói lí nhí.
Đúng thế, cái tên chuyên môn đốt cháy giai đoạn này thậm chí ki bo đến mức chưa thèm nói thích tôi chứ đừng nhắc đến việc bắt chước phim Hàn Quốc quỳ xuống chìa chiếc nhẫn có gắn viên đá quý to đùng ra trước mặt tôi mà hùng hồn tuyên bố: “Làm vợ anh nhé?” hoặc là “Đồng ý lấy anh nhé?”, sau đó hồi hộp đợi tôi gật đầu cái rụp là bế bổng tôi lên xoay mòng mòng.
_ Chẳng phải tôi đã đến cầu hôn rồi sao? Mới nãy đó thôi!
ÉCCCCCCC…..Cái đó gọi là cầu hôn hả giời? ÉP HÔN thì có!
_ KHÔNG PHẢI NHƯ THẾ! – tôi phùng mang trợn má lên nhìn cái tên bẩm sinh không có dây thần kinh lãng mạn này, bụng rủa thầm.
_ Nếu em muốn tôi bắt chước con người thì tôi không dư hơi.
Gã ta cúi xuống nhìn tôi cười đểu giả thêm lần nữa, sau đó đem
